相声剧本《双簧》

八卦谈佚名 ▪ 2022-12-05 02:11:54

甲：节目一场接着一场。

乙：是。

甲：这场换我们哥俩给大家演出。

乙：对。

甲：上得台来应该做一个自我介绍。

乙：嗯。

甲：我叫芳莲。

乙：是您。

甲：说完我了，介绍一下我身边的这位。

乙：您说说。

甲：他叫亚历山大•爱新觉罗•威廉三世•弗拉基米尔•伊里奇•宫本次郎•王•铁蛋。

乙：我这名字也太长了吧？

甲：各位听他的名字就能听出来，他是一个杂种。

乙：有你这么说话的么？那叫混血儿。

甲：哦，你是一个混血儿。

乙：我不是混血儿！叫这名字我得混多少国血呀？

甲：那你叫什么名字，自己介绍一下。

乙：我叫莲……。

甲：（甲打断）好！这名字太棒了！

乙：你喊什么呀？

甲：我这不是捧捧你吗？

乙：不需要。大家好！我叫莲子。

甲：啊！！！莲子太棒了！妈妈爱你！AWSL！

乙：你干什么？

甲：你介绍完自己名字，观众反应很冷淡，我怕你尴尬

乙：你喊完我更尴尬。

甲：作为相声演员，要多观察生活。

乙：没错。

甲：有好多包袱都是从生活中提取的，经过艺术加工呈现到舞台上来。

乙：艺术源于生活嘛。

甲：拿我身边的莲子来说。

乙：说我。

甲：他就有许多好笑的事。

乙：我的生活多姿多彩。

甲：举一个例子，有一天他妈妈带他飙车去了。

乙：是吗？

甲：他妈一脚油门踩到五迈。我滴妈啊～太刺激了～

乙：这不是自行车吗？就一自行车你告诉我该怎么飙车？

甲：其实是他妈妈骑自行车带他去上街买菜，然后他不小心把脚卡在车轱辘里了。

乙：呦！

甲：一个多月才好。

乙：太疼了。

甲：后来他妈再次骑车带他上街，这回他可长记性了，提前做防范措施。

乙：我怎么样？

甲：他使劲把脚往外伸。

乙：这样就安全了。

甲：结果卡到别人车轱辘里了。

乙：真是失策呀！

甲：这孩子大小脑子就不够数。

乙：你才傻呢！

甲：小时候考试老是不及格，语文才考21分。

乙：我光写个作文也不至于21分吧？！

甲：这还不是最离谱。

乙：离谱的是什么？

甲：作文都38，总分才21。

乙：我是怎么对不起学校了？！

甲：我一看分数有问题，拿着卷子找老师，一查还真是判错了。

乙：我就说我不可能考这么低。

甲：考11分。

乙：你能不能别这么助人为乐呀！我是那样吗？你这张嘴就拿我开玩笑！干脆你别说话了！

甲：我不说话这表演怎么进行下去？难道你要给大家说段单口相声？

乙：咱们不说相声了。

甲：那干什么？

乙：咱们俩演回双簧。

甲：演双簧？

乙：对！

甲：但可能有的观众对双簧还不大了解。

乙：我来给大家介绍一下。

甲：好。

乙：这个双簧啊。

甲：对！这就叫双簧。

乙：我说了吗我？

甲：哦，还没说呢！来来。

乙：这双簧啊，又名叫双学艺人。

甲：嗯。

乙：这是清朝的子弟艺术。有那么一位唱子弟书的老先生姓黄，叫黄辅臣。

甲：哦。

乙：有那么一天嗓音失润，伺候这个老佛爷慈禧，在演出过程中这个嗓子没声怎么办呢？于是让自己的儿子躲在那个椅子后头，在后面又说又唱。他自己在前头呢，弹着弦子，光张嘴不出声。演出完了之后，跟那个老佛爷又说实话了，您看今儿我们是俩人一块儿来的，您看着赏吧。老佛爷一听，哦。你们俩人一块儿来的，又都姓黄，哎！就叫双簧吧，这就是双簧的由来。

甲：各位，您听听。这叫传统艺术，就来您说这个。

乙：好啊！

甲：那咱得分分工。这双簧讲究一个人在前面发头卖相。

乙：对。

甲：听后面这个横竖嗓音。

乙：说学逗唱。

甲：那么就由我在后面配音吧！

乙：哎可别！

甲：怎么了？

乙：您应当来这前脸呀！

甲：为什么？

乙：因为您的表演能力强呀！

甲：这倒是。（开心）

乙；只有您在前面表演才能给观众呈现出最好的效果。

甲：说的对！（开心）

乙：那您不给我们展示一下您的肢体动作吗？

甲：行！大家平常都是看演员在台上说，或是唱，这都有。但很少看见有演员在台上练体操。今天大家算是来着了，我给亲爱的观众朋友们展示一个高分的体操动作。（伸平手出腿）

乙：不是吧？不是吧？就这？

甲：怎么了？

乙：这就是你说的体操动作？我看着也不难啊！就这我也能来！有什么的？！

甲：我刚才可说了。

乙：说什么了？

甲：我说的是高分的体操动作，我可没说高难度的体操动作！

乙：就这动作能得高分？

甲：当然了！东京奥运会冠军同款动作！有奥运会裁判认证的！

乙：你这裁判公平吗？

甲：瞧你这话说的！都是奥运会的裁判员了，能不公平吗？

乙：这可不好说。

甲：人家裁判员来奥运会只办三件事！

乙：哪三件？

甲：公平！公平！还是他喵的公平！今天在台上当着大家伙儿的面，我就敢把话撂这！裁判来了！奥运公平了！裁判来了！青天就有了！

乙：我就不多评价了。

甲：那我就在前面表演。

乙：太好了！

甲：那咱得搬把椅子画画妆呀。

乙：对啊。哎！那我先搬把椅子。

甲：我来吧。

乙：别动！

甲：吓我一跳。怎么了？

乙：搬椅子这种小事儿我来就行，您就负责好好演出。

甲：得嘞！

乙：（乙从台上拿把椅子上来）就这么一把小椅子。

甲：那咱开始吧！

乙：先别忙。

甲：怎么了？

乙：您这个前脸你还得化化妆啊。

甲：我得捯饬捯饬。

乙：应该。

甲：我这捯饬就比较容易一点了。

乙：怎么呢？

甲：我这个比较简练。

乙：哦。

甲：不像他们这唱歌跳舞的。我这化妆好有一比啊。

乙：您这比作何来呢？

甲：（甲转身痱子粉往眼上扑）墙上的臭虫。

乙：怎么讲？

甲：一抹就得。

乙：哦！一抹就得呀！

（甲转回身用扑粉擦一只眼，转回身）

乙：嘿！太好看了！这样的男人，你爱了吗？您这打麻将合适了。

甲：这是？

乙：一饼。

甲：我这是一饼啊？（甲转回身用扑粉擦另一只眼，转回身）

乙：二饼。这样的男人，你爱了吗？

甲：都有的说。还没画完呢！

乙：还有啊？

甲：还有一下呢。（甲转回身用扑粉擦嘴，转回身）

乙：嘿！

甲：怎么样？

乙：三饼。这样的男人，你爱了吗？

甲：这不叫三饼。

乙：您这叫？

甲：这叫白板。

乙：哦。原来叫白板。

合：这样的男人，你爱了吗？

甲：我一猜就这句。脸上抹了点儿面粉，为什么呢？就是为了把眼睛和嘴扩大，让人瞧着真着。我还得把这小辫儿带上。

乙：还有小辫儿。

（甲转身戴小辫儿）

乙：各位，上眼。

（甲转回身）

乙：太好看了吧！你化妆真的好好看啊！简直就是天使！（唐可可味）

甲：你好，谢谢，小笼包，再见！

乙：得嘞得嘞，那我就上后面了。

甲：嗯。

乙：看您前面这个了。

甲：好嘞！

乙：咱这还有什么规矩没有？

甲：我给您说说啊！

乙：嗯。

甲：咱俩拿这醒木当这信号。

乙：哦。醒木。

甲：这就是我们哥俩的纽带

乙：奥～

甲：我一摔醒目。（甲摔醒木）

乙：嗯。

甲：给您发信号。

乙：哦（二声）。

甲：我就不能说话了

乙：诶嘿嘿嘿嘿～你不能说话了！（坏笑）

甲：你怎么这么高兴呢？

乙：没有没有。就是说你只要一摔醒木，就不能言语，得听我说了。

甲：一切行动都听您指挥了。

乙：那可太好了！（高兴）瞧好吧！

甲：来。

乙：您各位欣赏这双簧啊！

（甲坐在桌子后面的椅子上，乙躲在桌子后头）

（甲拍醒木后，乙从桌子后头出来）

乙：各位！正如刚才他所说。这个小木头一拍，他可就不能说话了，一切的行动，听我的指挥。你不信是吧？你不信咱就试一回。

（乙说动作甲照做。）

乙：把右手抬起来，五指攥拳，伸出食指，往回圈，往回圈，再往回圈，张嘴，伸嘴里，咬，咬，使劲咬，给它咬下来。

（甲乙对话时站起来）

甲：这咬下来可不行啊！

乙：我试试你听话不听话。

甲：我挺听话的

乙：您只要听话咱们节目准精彩。

甲：没问题。

乙：这回正式开始。（乙躲在桌子后头，甲拍醒木）小辫儿一撅，站在当街，谁给我鼓掌，我管谁叫爹。（甲做动作）

甲：不带你们这样的啊！跟这起什么哄呢？什么玩意儿你这是？啊？

乙：我换一个。

甲：别玩伦理哏。

乙：好好。我姓马，我叫马牛福！你知道我有多牛福吗？我敢吃*！你们谁敢吗？我就敢吃！我每天吃三斤*！

甲：我不敢！我没老八那么厉害！换别的！

乙：OK！兄弟们！全体目光像我看齐啊！看我看我！我宣布个事！我是个傻福！没毛病嗷！

甲：你跑这给我独立宣言来了是吧？你有好的没有？

乙：有有！咱来回好的。

甲：来什么啊？

乙：咱们搭回戏。我在后面配音，你在前面表演。

甲：哎～这才能显现出我的表演天份来。

乙：这场戏的情景是你去点餐。

甲：好的。没问题。

乙：呐呐呐，服务员欧尼酱~~(超级肉麻)。诶多捏诶多捏，瓦塔西就是那个，二次元得斯~~ ( 超级得意)。二次元の美好，米娜桑都知道的吧!

甲：(转身超级大声跟店里的顾客说了这句话)。

乙：哒嘎啦，人家厚洗一-对，那个二次元的徽章呐～偶捏该，瓦塔西斯够固sikisiki呆!! siki那个徽章呐～纳尼?一定要那个口号吗...呜呜呜，哈子卡..得莫，为了超级想要的二次元徽章...瓦塔西会干巴爹的!!!异世相遇!!!!

甲：(华丽转圈圈)。

乙：尽享美味!!!!!

甲：(转圈停下来然后跳起来对着服务员左手叉腰右手比着)

乙：阿里嘎多欧尼酱! ! !呆siki了!!

甲：这也太肉麻了！快换一个！

乙：哥哥～哥哥～你给我买这个，你女朋友知道了不会生气～吧？挺好吃。哥你尝一口。啊！哥哥！你女朋友要是知道我俩吃一个棒棒糖你女朋友不会吃醋吧～哥哥～你骑着小，小电动车带着我，你女朋友知道了，不会揍我吧？好可怕，你女朋友，不像我，我只会心疼giegie～

甲：哥哥～哥哥～我打你，你妈妈知道了，不会揍我吧？

乙：凭什么打我呀？

甲：咱能不能让我演个有男刚之气的角色？像我这样的猛男怎么能演这种女里女气的角色呢？哼！（撒娇）。

乙：我看你演的挺开心的。那这样吧！咱们演经典的影视片段。

甲：这个好。

乙：那就演《三国演义》中的一段。

甲：行！您各位瞧好吧！看我的演技！

乙：【关羽：“关某虽一介武夫,亦颇知忠义二字。正所谓择木之禽得其良木，择主之臣得遇明主，关某平生之愿足矣。从今往后，关某之命即是刘兄之命，关某之躯即为刘兄之躯，但凭驱使，绝无二心！”

(刘备感动地泪涕横流。)

张飞：“俺也一样！”

关羽：“某誓与兄患难与共，终身相伴，生死相随！”

张飞：“俺也一样！”

关羽：“有违此言，天人共戮之！”

张飞：“俺也一样！”

乙：“古有一愚人，名曰傻柱，初从文，三年不中；改习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；又从商，一遇骗，二遇盗，三遇匪；遂躬耕，一岁大旱，一岁大涝，一岁飞蝗；乃学医，有所成，自撰一良方，服之，卒。”“俺也一样！”】

甲：不一样！不一样！你怎么还自己加台词呢？不演戏了！

乙：那咱们唱一回小曲小调。

甲：传统曲艺。

乙：今天我给大家唱段喜歌，祝愿大家招财进宝，身体健康。新年新月度新春，花红对子贴满门，天上财神来进宝，我把元宝抬进门，一送金，二送银，三送摇钱树，四送聚宝盆，聚宝盆内插金花，后面坐着我爸爸！

甲：（甲拍桌子）你给我出来！

乙：怎么了？

甲：还问我怎么了？你唱的词对吗？

乙：哪儿错了？原词不就是聚宝盆内插金花，后面坐着我爸爸！

甲：你还重复一遍是吧？！

乙：不唱喜歌了，唱回竹板书。

甲：这可不多见了。

乙：慢打毛竹，书又归了本正，打起我的竹板儿，书归正风。适才间，唱的本是半部残书前后七国段，还有这两三段，没有把它交待清。哪里丢来，哪里找，我是哪里接着把它唱，哪里头忘了，我就把它说来你们各位接着听，奉敬在坐的众明公，因为热闹更好听。哎？我唱到哪儿了？算了从头来吧！把右手抬起来，五指攥拳，伸出食指，往回圈，往回圈，再往回圈，张嘴，伸嘴里，咬，咬，使劲咬，给它咬下来。

甲：你真忘了呀！从哪开始的？

乙：那换别的，唱一回打牙牌《拔白菜》。

甲：这更少见了。

乙：姐儿在南园拔白菜，隔墙跳过一个学生来，把奴家脸儿吓白，呀嘚咿嘚呦，姑娘把口开，你要吃白菜拔棵去，你要想调戏等到夜晚来，家住十字街，呀嘚咿嘚呦，大门朝西开，往东走来往南拐，门口儿栽着两棵槐，那是奴的宅，呀嘚咿嘚呦，盼望你早来，你若来时学猫叫。我们一起学猫叫，一起喵喵喵喵喵，在你面前撒个娇，哎呦喵喵喵喵喵，我的心脏砰砰跳，迷恋上你的坏笑。

甲：唱串了嘿！咱能不能把歌记准了？

乙：可能因为这些小曲小调都太传统了，对于我这样的年轻人来说太老了。

甲：那怎么办？

乙：咱直接唱流行歌不就得了吗？

甲：这倒是个主意。

乙：唱个简单的。今天开始我要自己上厕所，爸爸妈妈你们不要小看我，宝宝巴士教我上厕所秘诀，我等不及了我要上厕所，上厕所时就要吃东西，上厕所时用十卷纸，上厕所时就要玩玩具，上完厕所不冲水～干净又卫生啊家人们！

甲：你这也太脏了！有没有干净的呀？

乙：有！谁是我的亲娘？

甲:（翻译腔）哦～我可怜的孩子～你是找不到自己的妈妈了吗？那么台下的哪一位观众是你的妈妈呢？

乙：不是说不玩伦理哏吗？

甲：那你倒是把词唱对了呀！人家歌词是：谁是我的情郎？

乙：哦哦。再来。谁是我的情郎？别再让我东张西望，别再让我天天猜想，谁是我的新郎？我是你的新郎，谁是我的新郎？我是你的新郎，哎嗨~你快快来到我的身旁～