我冷……

睡前静儿在微信里回母亲“明天你去植物园吧，别管我了！”

早上起来坐在床边，静儿第一个跳出来的念头竟然是后悔。

今晚她要摸黑着上火车，爬到上铺去睡觉，火车是往西去的，可她今晚将要睡在摇摇晃晃不知道方向的火车上，与一群不曾相识的睡神躺在一个泛着只能用恶心来表达味道的封闭车厢里。

她还要把自己的包放在头顶，那是她全部的离家去一个陌生地方见一个熟悉的陌生人的全部家当。其实谈不上包，就是一个布袋子，上面赫然写着“我是我自己的表达！”。

是的，就是去见那个”我是我自己表达”的演唱者，那个变成画站在她家门口，躺在她房里陪入睡的布偶，整天让她魂牵梦绕，嘴里念着、唱着他的歌，却不小心与别人造出孩子来的那个男人。可谈不上见，她只是用倍数不大的望远镜看一眼他，他却不会在人群里找到她。

或许他听过复旦的音乐电台，或许他知道那个为他写文章的女孩就在人堆里，可他并不能看到她一眼。

什么鬼？他是谁？他唱他的歌，他是歌者，我是谁？我是听他歌的人。本来再简单不过因为音乐而在精神上有交集的人，却要让自己上演疯狂的追逐。他不知道这一切，他也不知道那个妙笔生花的女生却是摇晃着闻着恶臭过来重庆蓬头垢面听他一首歌曲的。

而可悲的是，这并不是他的演唱会，不能看到他在台上又唱又跳尽情表达，他也不会给我晕过去的机会，那只是一个巡回赛。而我却掏空了自己去向他表达。表达自己的在乎，表达自己的喜爱，表达自己的疯狂，表达自己的无畏，以及表达自己的忍耐力……

出门的那一刻，静儿一直念着“我冷”，嘴里却无力地说着让母亲不要去送她，心里却分明想把母亲塞在兜里一起带走。她不愿一个人在一个陌生的城市醒来。虽然火车的尽头有人接，可接我的人又要把我带入何地？

静儿想着自己常常与母亲探讨“人为什么活着？活着有什么意义？” 自己今天却要造次去体验一下没有丝毫开心成分的离家出走，不，说不开心可能不恰当。见到他的那一刻，也许是开心的。谁知道呢，也许是不开心，或许还会遇到些让自己惊悚的事呢？

只是这样活着的体验值得吗？可是我心疼钱呀！静儿想。静儿平时不挑吃不挑穿，视钱如粪土。粪土，是啊，钱就是粪土，王八蛋，心疼什么？不是说，钱是王八蛋，没了咱再赚嘛，火车票损失就损失了，没什么？可这一路上过去，是要记一辈子的呀。

静儿突然有些害怕，多少年后，她能启齿这段两天的历史吗？别人会怎么评价她无所谓，可她要怎么去评价自己呢？明明白白的为自己的无知无畏买单。

母亲常说第一次是要记一辈子，就这样在别人的计划里葬送自己的第一次吗？静儿有点冷，又有点恶心，可能是没吃多少早饭吧，可能也有其他让她觉得恶心的成分吧……

脑子里一片空白，怎么到学校的不知道，而晚上她也要脑子一片空白的进入另一种体验吗？

追星的最好结局是成为最好的自己。

不是为一场疯狂的演唱会，只是一个巡演，今天这一去是要成全自己还是要成全自己呢？静儿还没有做好接受伤害的准备……

白岩松的人生体验是痛并快乐着，自己要选择莫名甚至早知道会后悔的痛能快乐吗？好好想想……

到学校静儿收到母亲的回复:人生没有什么值得不值得，只是做一件事需要让自己愉悦开心那就是最佳的选择。不要为了钱丢了自己……代价比钱大