Linhan篇001

   —娉婷游女步东园—

       江山无主任平分

   —琪树瑶林别有春—

   —形气中涵太极真—

       —庭中男执雁—

           行为主恩酬 

       —不与诸尘入—

       —主将位益崇—

因为我要写文记录生活，所以先来简单介绍下我自己，我是位极其平凡的本科大学生，下学期即将去小学任职。

如果要我十字总结自己此生——除成绩外，几乎毫无作为。

我的优点我掰着手指都能数出，但是缺点不可胜数，我觉得我这么废物就别去祸害男生，刚读大学两个月我就跟爸妈坦白我不会谈恋爱不会去结婚，我从始至终也是如此想的这么做的。

既然优点比较少，我就先讲讲优点，这点应该无异议。

六岁读小学，十岁读初中，十三读大学，十八已在编。

听上去似乎很唬人，但是这段经历说是血泪史也不为过，不信的话我来给你们整理我的记忆。

先从时间线捋捋我的人生经历吧，因为爸妈是老师很在意这方面，所以我前半生正常开端，和绝大多数人那样六岁读一年级，如果不是因为我天生不足或许我会和前面说过的绝大多数人走同样的求学经历吧，

转折点是我三年级上半年的时候，九月份开学那时我刚满九岁，不知道为什么身体急剧恶化所以住进长沙湘雅二医院达半年多，听我妈妈转述我在病房上都很认真的看书满心满眼只有学习，身体实在痛得受不了就由妈妈给我念。

我听得入神的时候经常忘记自己脑袋上插满针管，听得入迷的时候还不停在那里点头，虽然我被叮嘱过不要大幅度晃来晃去，可那时心中只有我的书我的心，控制不住晃的频率，我妈只能把泪咽进腹腔，含笑看着我，可惜那个时候我忘乎所以，连爸妈脸上的表情也不曾在意，就算看到我也不会懂其中的含义，你能要求刚学会说话两年的孩子做什么呢。

可能忘记跟你们说吧，我从小身体就非常的差，刚出生三四个月的时候，我就已经处于满脑袋都剃光头满手臂插针的情况，手臂上那也是有很多个固定针管每天输液抽血，整个身体好像一个破了洞的布袋子，只要一点病毒入侵就会被卷得溃不成军。但是妈妈说我那个时候从来不哭哪怕我只有百来天，头上扎满针管什么固定之类的我都从来不哭。

但是妈妈说越小的孩子越不哭越让人心疼最严重的时候我只有进气没有出气，半句没有夸张过。最穷的时候妈妈抱着我从医院门口转几个弯在偏僻的角落里哭，到处向亲戚借钱向银行贷款，从来没有求助过陌生人，也没有去过诸如水滴筹之类的网站，都是爸妈咬着牙榨着所有能榨取的费用来给我攒住院费

那段住院生活好像除住院外也没什么可讲的，也只能讲讲我的病情。我妈妈都很惊讶，完全没想到去控制儿童不能吃糖，不能吃很多盐，不能吃辣，不能剧烈运动，不能跟同学玩，原来这么简单，他们大人都无法做到的事，我可以当作家常事轻车熟路得做到。

你要问内容就是每天吃二十几片很苦的白色的药，而且每天都要三餐按时吃。现在想来我觉得对一个三年级的学生来说还是比较难受的吧，或许很难年复年坚持下来，但是我从来都如此做，没有厌倦过，因为我知道吃药病才会好，我才可以和同学玩不会被他们排挤或视作异类。

我感觉还是不说多啦，说多感觉你们会觉得我在博取同情分，我现在感觉好多啦，尤其是玩乙游后。哼哼让我努力拉回正轨来讲一讲我的转折点吧，虽然那是我最悲惨的时光，但是现在想起来怪觉得欣慰，就离谱。

我小学三年级前半年因为身体原因休学在家，爸妈正处于事业的上升期，所以没人管我，我自己在家拿着教科书自学，我年少的时候可没有课辅书书籍也没有指导老师更没有智能手机的，我就连学字也是照着动画片里主角说的话学的。

甚至刚上小学的时候我还不会说话，老师叫我上去回答问题的时候我也说不出口，我只会写字。于是走上黑板去写字，而且英语语文没有老师教导没有课辅书，我也不知道怎么学习，所以只能暗自在家里苦恼迷茫。

但是数学我是从小就开始学习奥数的，当时在我们这个小乡村也是独树一帜的，而且在自学了年余后我就已经把四年的内容全学会啦，虽然只是数学，语文跟英语那是基本上都没有学也不会知道怎么学。

而在小升初的考试的时候我去县城第一中学考试，语文跟数学英语莫名嗯凭着直觉凭着我自己的学习本能竟然也拿到九十一二。也许这个成绩在城里的学生看来不值一提，但是对于个晚熟孤独的三年级学生来说我私心觉得还不错吧。

虽然最后的结果还是不尽人意，但我至少拼搏过努力过，最后的结果是还差两分考上县城第一中学。虽然直到后来我才知道初中考上高中的还是很简单的。

但是能从小学考上初中的一中除开在县城有房子的，在乡村里考上去的几乎只有个天选之子，更何况大部分时候是没有的，因为没有名额。万幸中的不幸，我没有考上，因为第一名是双女家庭，有加分机制，她分配到名额而我落选去乡村我爸妈任职的学校。

不过没有考上也是好的，因为那个时候没有房子，我还那么小，就算考上也没有人照顾，我还是要去乡村读。而虽然现在用公积金贷款买房，也算有房无车，但是我要在乡村服务五年还是不能上城去。我是不信命的，但在那刻我有点犹豫，挺不知所措的，毕竟怎么能这么巧，简直像是——算，不提这些。

后面属实是没有什么好讲的，九岁花了大半年的时间把三年级到六年级的数学内容都学会，然后在爸妈的安排下去读他们任职的初中跟班学习，在初中就是疯狂的学习不知疲倦的学习秉持学无止境的学习。

我记忆犹新的就是考试，在其他老师都是占用下课时间还没有充足的时间考试的情况下，我们的数学老师硬生生抽出120分钟给我们考试，而我因为从小学习数学，所以对数学题目非常的熟悉。二十分钟就已经做完并且检查完毕。

但是那个时候我又没有什么兴趣爱好，所以也不能在考试的时候睡觉画画以及做其他的小动作，于是我就在试卷上给数学老师写信，通常我都要写满三四板，我也没想过这是种什么形容，或者换个说法，这是为什么，有什么动机，有什么用，或者有没有去想数学老师会不会喜欢这样的，很天真很任性的，就是我想写就写下来，没有为什么，也不去关注别人的想法。

也不知道什么时候，我无意识就停止这种行为，而数学老师则特意过来找我问我为什么不写，他的眼神盛满真挚，而很少接触过别人的我也感到不知所措，这哪有什么的，不想写就不想写，我也不知道为什么，随心而为。

但即使看到他这样虽年老但是睿智清澈的眼睛，我也没有改变这个决定，不是心软或者什么叛逆，我就是这样的人，所以我最后还是没写，当初不知道为什么，自己也很纳闷，为什么，为什么很“宠”数学老师的我——主要体现在那个时候没有钱，可是每年我们都要给他买双层蛋糕来学校给数学老师庆祝。

那样敬仰数学老师的我没有答应他的要求，现在已经懒入骨髓的我已经能体会这种矛盾，想来估计就是我的懒病开始作祟，我此生大半都是毁在这个懒字上，但挣扎不出，思考不能，斩断无法，断绝无能。

初三的最后冲刺，我几乎没有离开过座位，饭菜都是妈妈给我送过来的，上厕所也是争分夺秒，并不是因为别人要求，而是自己对自我的约束。

考试前天，我竟然睡得很好，到这所百年校园的时候我神清气爽，是学校右边的文具店，我记得当时应该是晨光，买我此生买过最贵的修正液——五六年前的五块,我当时正如我们班歌所唱的那样想飞上天和太阳肩并肩——然而这个心情到我进入语文考场作答到第二页就已经结束，为什么呢？因为我当时把两个大题的答案全写反，我信心满满地用修正液涂，结果涂出来全都是水，我那一页也就是第二页和第三页的答题卷全毁，几乎全军覆没。

我一直在考场上无助地哭哭哭，但是又不敢哭出声，我怕打扰到别人，我怕他们以为我引起考官注意就是为作弊，因为我们这边生物地理是可以作弊的，据可靠消息（我爸妈）说，和我一起的教师子女王X和吕X还有肖X都作弊，其中以王X最过分，她地理平时的平均分只有二十来分，硬是传答案考到满分。他们三体育考试还作弊，王X身高173可是跑800米要五分钟，而我从小身体不好不能剧烈运动，却靠两年的努力地理体育都满分，我真的不能理解。

先说回中考语文吧，事实证明我确实是自作多情，监考老师从来没管过我，哪怕我眼泪在控制的约束下还是浸湿整张答题卡，考到最后我的答题卷整张都是湿漉漉的，答案也没有写上去，我平时语文是108分左右的，但是那一次考试我只考了92分，毫无疑问，这是我第二最后悔的学习上面的事情。

而出来对答案的时候，我发现我的物理化学历史都因为粗心错了两分，我把选项看错，这让当时的我非常的沮丧因为我生物就是因为粗心填错两分，这么下来八分蒸发，虽然成绩出来的时候，在别人看来我还是非常高的，但是没有达到我真实的水平，反而处于全县第三。

而准备申报什么学校的时候，我也没有什么主见，就任凭爸妈给我选定，本来以我的成绩去聋哑学校或者去湖南第一师范都是绰绰有余的，在湖南第一师范在邵阳录取生中，我甚至是处于第一的。

然而最后还是被爸妈安排到了离家最近的新修的学校，我是那个学校的第一批学生，也就是17届。刚刚修好的学校用脚趾头想也知道不是什么好学校，它只是专科。

但是我在大三的时候就已经考到本科，参加的是成人自考本科，虽然当时的我刚开始考只有十四岁，和成人不是很搭边，但那个时候我特别开心，像个孩子拿到爱吃的糖果那样开心。

关于求学生涯就说到这吧，现在来讲讲我大五顶岗实习的事情，这段我也不太想讲，因为在中考那样重要的转折点的时候我也没有作弊过，但是在分配学校的时候我爸爸没有告诉我就帮我选择JF小学。

那是所老牌学校，曾经的全县最好的小学，我爸爸之前是可以去那里教书的但是他选择OT小学，他掌控欲特别强为了弥补这个遗憾就让我去那里。

在那里我初次接触到社会的险恶，虽然在大二的时候就被网暴过，被很多人骗过钱，但不知道为什么总是想给别人机会，永远但是先款后号，十分典型的冤大头，经典诈骗手段在我这屡试不爽。

关于其中的水深我不想多说，只有一句话想告诫大家，里面大多数都是官太太，所以社会关系非常复杂。

我在里面吃了非常多的亏，但是又处于实习生这个最底层的阶层，所以只能咬牙忍下，转而认真学习，为以后的工作打下坚实的基础。

虽然说这些都是虚的，在我那些“好”辅导老师的手下，我并没有得到什么经验或者是教学的方法。

反而做的尽是打杂的事情，什么代签名什么代打饭都是我去做，但是他们也也不传授如何教学，诸如此类的事情数不胜数。

关于我的优点就说到这儿，缺点不胜枚举就不在此篇章多说，以后会慢慢阐述我这些无可救药的缺点。

现在我只想说我最前面提到的那些，就是我在大二就跟爸妈冷静解释过以后不谈恋爱不结婚，他们也默认，虽然这大部分原因是因为我爸妈有二胎弟弟，所以对我不甚关心，但这也是我对父母最感动的地方。

以前我也这样认为，你们可别以为我现在就回心转意真香拿碗，我只是从同学推荐的言情里找到宝藏，我是未定事件簿给我启蒙的，UID是两千以内，开服千内甚至百内玩家，这是因为我猜测或许有些人会用脚本创号来卖，因为我当时加好友的时候加好友拿友情点的时候我看了很多人他都是没有玩的。

这段文字我输入大半个下午啦，我不想再赘述下去，所以就单刀直入吧，提前说明我未定千氪，勉强算个微氪玩家吧。

我开始以为是像侦探那样的游戏，所以我兴致冲冲地抱着对名侦探柯南的期待进入这个游戏，结果我发现里面的女主只喜欢跟别人辩论，在感情上还是一块木头，我就慢慢淡游。

就算我有她那样的辩论能力，那样的职业素养，那样的法律储备，我可以胜任这个工作。但是我也很难克服我社恐的本性去当个社牛，从小到大我都跟别人没什么接触没什么交集没什么关系没什么朋友。

怎得又扯远，我想讲的内容是我和男主之间的关系和进程，我觉得如果是我的话，我觉得我可能不会这么顺利。

打个比方，我在未定里，最开始最推的是左然。个人觉得左然应该是未定里最没有刀，活得最幸福的。刀点只有他的老师失踪，也许你在想，和这样的人相处有什么困难的呢。

但是我本人不是工作狂，他说的会因工作而疏远的可能性，我觉得很有可能会发生在我们身上。而且我也没有女主那样善解人意，左然不说什么，她都知道。左然在想什么，她也都知道。

我这人对外界非常的不敏感，在同个办公室工作，有新同事进来我也不会去过问，他们在聊什么我也不在意，我满心满眼只有我的王者和国乙。

你让我去知晓每个人的心意那是为人所难，所以我不可能做左然的解语花，他想要什么需要什么都必须跟我说，我才能知道。

但是我只有点好的就是，他说什么要什么如果在我的能力范围我绝对要去做到，拼死都要做到不想让他失望。

可能是我为数不多的优点，但是只因这点，就让他同解语花相比，我觉得还是不大有可能的，所以我也放弃走左然线，我不配。

后来我就试着去喜欢莫弈，但是我越看到后面我越觉得不可能，因为走莫弈线比走左然线更加的要求心理上的素质，他说话，你不能理解意思，那你基本上和他无缘。

更是因为他贵族的身份，所以要有贵族夫人的姿态与及修养，而这两样正是我缺乏的，不要问我为什么教师没有养成这两项。

因为我这个人比较的活泼吧，我走路都是蹦蹦跳跳的，修养还是可以，但是也没有达到那种水平。

而且这人的线必有大刀，我想都不用想，绝对是除了夏彦线最刀的。他每次的卡面剧情都会让我自惭形秽，我学习的教育知识与能力虽然也有心理学以及教育学，看似和莫医生的两个博士学位非常的相像，但是实则的内容深度是不一样的。最开始幼稚的我还为这两项的相同而感到特别的开心，但是越到后面越觉得非常的绝望，只能说方向一样内容深度完全不一样。

那个时候绘旅还没有出来，所以我还在努力试着去喜欢未定里面的人，我就把目光打到青梅竹马身上。

小时候我总羡慕我身边的教师子女吕X有一位青梅竹马,我从小就把他们叫做虹猫蓝兔，刚开始我觉得这条线总不需要我有太多的能力吧，但是没想到这位青梅竹马看似很喜欢我，但是他也是不敢前进的，也是需要我主动的。

这也是需要些解语花的能力，不然你都不知道它是什么意思，你怎么知道前进的方向？怎么能前进去找他呢？我有这种行动力但是没有这种解读别人敏感心灵的能力，更何况对方是位特工，很会隐藏心思，我更不可能知道这方面。

我向来没有这种琢磨别人内心的能力，我不会去费心思去理解别人的心意，去感悟别人的踟蹰，说那么多还是寥寥几语就可以总结的，就是说我这人神经特粗，大大咧咧的我不配被爱，这是既定的事实。

最后的最后，我不信邪的去选择陆景和，他是我最开始觉得最没有希望的方向，因为他是个大集团的总裁，从身份地位上就配不上，更何谈其他呢。

果然事情走向按我预料的方向发展，在他的卡面剧情描绘中，我能感到蔷薇也是挺有钱的人。而我呢，当个老师钱又不多，做的事又多，这样的我怎么配呢？

怎么敢配得上的，真是本世纪我的人生中最大妄想，虽然舆论我可以背负且不怎么受影响，但是其他的方面我是真的不配，说来说去就是不配这句话，却道尽心酸。学习好不如投胎投的好，古人诚不欺我。只能说学习好但没有达到极致，不如投胎这门学科学得好比较有用啊。

绘旅我也是开服玩家，由于大二在第五人格遭遇的网暴和被骗钱四五千，我是拒绝玩网易的游戏的，但是奈何立绘太美，我直接被司岚那张扶着后脑勺，白纸随风飘扬的立绘骗进这款游戏。

所以在绘旅里我最开始推的司岚，但是在络绎不绝的刀子的面前，我还是被刀傻刀懵辣，最严重的时候我在床上躺着都会突然小小声哭出来，好像被困在梦境，直在梦那里打转呜咽，但是就是醒不来。

但我从来没有因为这点而放弃过他，我时至今日仍然很喜欢，但是却没有当初那种感觉，可能是因为那张明星卡吧，还有他那当明星演吻戏的姐，我只能把他当朋友，我每次觉得配不上他的时候，都会在心里跟他说拜拜，然后再去试着喜欢另个，从来不会在热恋期或婚内出轨，这是我的底线，虽低但坚定。

然后我试着去喜欢艾因，不是因为那句皇嫂，而是因为他的黑发红瞳，众所周知冲国人人均白毛控，我也不例外，也许是现实很少白毛吧，毕竟皮肤不是最白的那档都显得很黑，也许是因为古代的鹤发童颜，反正我最喜欢银发，第二喜欢红瞳。

可以说艾因的线是叶塞大陆里面最亲密的主线，好歹亲上不是吗哈哈，其他人汤都没喝，而且他在这款游戏里现实生活里的的设定是很喜欢玩游戏，我本人最大的爱好也是玩游戏。更别提我最喜欢的就是会弹钢琴的男生，我觉得我们两个会很聊得。但很快的，转折来啦。虽然这次不是因为他而是因为我。

原本我觉得这款游戏就推他，但没想到后来那位银头发的妈妈也变得可以攻略，我就有点小心动，但是还是忍住啦，因为他之前摸过我的同学的头发，说实话我还是有点吃醋，所以断绝这个心思，现在对他们的线路处于一种磕糖的状态，只能说氪金磕糖，叶瑄有很多朋友我特别吃醋，所以只能到此结束。

而另个路辰，我原本是不吃温柔这卦的，哪怕他的声优是赵路，我最开始甚至恶劣地想这个路辰是不是就是为蹭赵路老师的名气呢？那赵路老师配音的时候会不会觉得很别扭，如有极微小的可能要换我来，我肯定生气。

但是没想到这货改变叶塞大陆的温柔路线，改走白切黑路线，说真的我很吃这套，不是对所有人的中央空调，而是我专属的白切黑，我差点以为我忍不住，但是最后还是坚持下来，和叶瑄拿着养老钱去氪金磕糖。

至于罗夏嘛，那是完全的厌恶，国乙最讨厌的设定，最不喜欢雄狮之类的设定，又花心又种马，更何况还是个身强力壮的外国人，换三次元种马跑不掉，绘旅我很能代入所以氪金两千而且除罗夏所有剧情全反反复复看过三四次（平均下来）

接下来就轮到我最喜欢的光与夜之恋这款游戏，真的是不愧光宝18+的年龄限制，完全把我从以前那种清心寡欲的状况带到现在这种懒猫乖狗笨鸟鹰宝小姐的状态，自从玩过光夜，与我最适配的绘旅都不怎么香，更别提清汤寡水的未定，虽然二周年庆氛围拉满，可是个人感觉还是色不过光夜，毕竟光夜的特色就是特色。

但即使光夜对我这么有吸引力，但我还是觉得配不上他们，只不过这种情况减弱很多，我最开始推的肯定是查理苏，即便现在也是如此，和他生活肯定每天都特别开心，未婚夫我劝你快快放下矜持和我结婚！

而且因为我和他都有个控制欲极强的父亲，所以特别有代入感，也很能感受到这种惺惺惜惺惺的同类的呼应。

我也很能放下身架努力去学着怎么爱他，我什么都不行，但是我学习还是可圈可点的，我想学的都可以去学，他喜欢的我绝对会去学，但我们不相配的是我还是挺社交恐惧症的，这点真让我苦恼。

第二接触的是傲娇狐狸，但是最近因为红衣古代女还是越走越远，主线也离开万甄，那我怎么去接触啊，直接去他家蹭吃蹭喝？可想到红衣女还是那四，除非她是我沉睡千年前的身体，她战死后身体沉睡变小然后苏醒就从小长到大。

或者是没有失去记忆的我利用神力去穿梭到过去，然后帮助齐司礼振兴灵族，但总之身体必须同个，或者齐司礼不是红衣女的恋人，不然我肯定和他走不长，成替身属于是，虽然都是我。

第三个则是我们的光启车王，和他做朋友真的很痛快，放肆的赛车搞得我热血澎湃，当伴侣也挺不错的，就是要有实力，不然也容易走不长，毕竟邂逅线太多bad ending就是因为女主莫得实力。

夏鸣星我从来没想过去接触，因为他的音乐剧演员身份，肯定和很多女生有肢体接触，我最讨厌的就是明星演员，司岚就是因为这点成朋友。

前期因为出于对光夜的喜爱，所以剧情我全看过很多遍，除开陆沉的配音我刚开始就觉得莫名其妙的油所以我是静音听的除外，剧情我是全看过，除陆沉配音都听过。

直到那个魅影和女主角的接触我彻底放弃，我没想到我明日方舟开服千氪玩家还能在这看到魅影，那只大猫猫我都满潜满配，到这竟然和个女演员暧昧不清，我不行所以我推出，从未接触从未去爱，这也是种幸运，我也会去庆幸，双方都没有伤害到对面的朋友，这样我就觉得很可以啦。

陆沉是现在我最沉迷的角色，他的视频我不说看过上千条，那也是孙悟空五百条打底，尤其是婚卡，简直绝绝子。我心目中当之无愧的T0，齐司礼文案都要退居T1，接着是萧逸，然后是查理苏后期文案，只有夏鸣星文案最拉，幸好从未开始。

尤其最近的主线，有关陆沉的主线反反复复地听过七八遍，轨迹也是心疼的我掏心掏肺，主线也是刀中舔糖，嘎嘎乱哭。

被爸爸天天暴打我都从来没哭出声只默默躲角落流眼泪，可是为司岚为查理苏为齐司礼为陆沉我不知哭过多少次，查理苏和齐司礼还好，可能就那么两三次。小鸟宝宝就是有个控制欲强的查爹，啊呸，渣爹。齐司礼就是等待千年，还和红衣女有很深的交往，我现在也不觉得刀。

司岚目前是过去式，这次神陨没有其他刀，神陨叶瑄最刀应该没问题吧，虽然我以前也为司岚哭过十多次，但是现在关陆沉我就已经哭过二十多次，还是那种程度很惨烈的嗷嗷哭，嚎叫般的疯跑，哭得心肝都给你咳出来的哭，直到最后哭都哭不出来嗝都打不出来，只能眼神空泛地透过手机看到对面次元的陆沉，那个时候只想去死，这样才能去陪着陆沉，陪着他走过世间晴雨雪阴。