【刘耀文X你】伤疤 暗恋 官宣

||“追星就是一场盛大的暗恋。”

周末，你像往常一样，打开刘耀文的微博，突然发现——

他官宣了，他有女朋友了。

你怔住了，手开始颤抖，按键盘都不能准确地触碰。

第一次打字快速的你，花费了比以往多很多的时间。

不知道评论什么，删了又删，改了又改。

最终缓缓打出：恭喜恭喜，阿文要幸福哦。

发完后，“砰——”的一声，整个人瘫倒在床上，似乎打出那几个字，就用尽了全力。

你心想：

是不是——刘耀文会在她怕恐怖片时，用宽大的手臂搂住她，握住她的双手，再笑着安慰说：“宝贝别怕。

是不是——刘耀文会在大街上，与她十指相扣，在她额间落下一吻。

是不是——刘耀文在她说：“刘耀文，我爱你”的时侯，说的不是：谢谢，而是——“我也爱你。”

一切的一切都是那么美好，那么幸福。

但是和我已经没有一点关系了。

毕竟被他拥抱的女孩子，不是我。

他的女朋友，不是我。

他爱的女孩，不是我。

更何况，他压根就不认识我。

你注视着天花板发呆，感到无比空虚，无数的回忆涌上心头——

在我暗淡而冗长的时光中，谣言、谩骂、压力常充斥在自己身边。

刚开始喜欢刘耀文，自己还是敏感脆弱的人。

那时，当看见了他，只会微微嘴角上扬。

不觉得他会是我的救赎，毕竟——习惯了一个人，自己一个人慢慢熬也熬过来了。

但那段苦涩的时光还是一如既往地刻骨铭心。

宛如黑暗的深渊，无穷无尽，没有一点光亮。

“听不出来他们的歌，就说是他们的粉丝，我麻烦你闭上你叭叭的嘴。”

“你追星花钱吗？”

“白嫖的心安理得。”

“装什么清高啊，白莲花。”

“声音这么装，有必要吗？”

这样的话还有很多很多......

 都说：“人之初，性本善。”

但我从来不信。

因为在一次又一次的经历中，它们告诉我——大部分人，天生就是自私的。

管我了不了解你，管我知不知道你是什么样的人。

我就是可以随意定义你、评价你。

我自己骂得爽就好了，你心情好不好跟我没关系。

大部分的人，都不会为自己的言语负责。

好像只有自己拥有深刻的印象，当我鼓足勇气询问时，别人只会轻描淡写地说一句：“我说过吗？那对不起啊。”

我怔怔地看着，没再发话。

那些冰冷的言语，转移话题的解释，像是刀子一般，一下又一下地将自己的心，捅开，划开。

而那血淋淋的伤口又有谁会在意？

除了自己，好像没有人会再注意了。

就算疼的窒息又怎样？

只能自己治愈自己。

把心酸和委屈全部都自己咽下肚，然后再笑着面对他人。

一次又一次虚伪的假笑，我真的累了。

我没有办法对别人冷漠的脸庞不在意；

我没有办法忘记那些态度不好的言语；

我更没有办法接受自己现在的生活方式。

网络上有一句话说：没有人永远爱你，但永远会有人爱你。

而在我的世界里，没有人永远会伤害我，但永远会有人伤害我。

之后，曾经千疮百孔的心，慢慢结疤。

像是破碎的玻璃，费尽心思把它再次粘好，然后鼓起勇气面对他人。

或许，生活会慢慢好起来吧？

但我错了。

越演越烈的谩骂再一次降临在我声上。

哄闹的教室，谁会注意教室残忍的一角？

他的言语在扼杀一个人，扼杀她的自尊，扼杀她的希望。

听完他的话，自己好像坠入黑暗的冰窟，冰冷刺骨，然后越陷越深。

骂的那些不堪入目的词语，我无法复述。

但清楚地记得，自己一直在不停地默念：不能哭，不能哭，要坚强。

用力地掐着自己的手臂，期盼转移注意力。

然而———

只会觉得，自己真的好疼好疼。

小心翼翼地把碎成玻璃渣的那颗心，补好，然后鼓足勇气，好好努力面对他人。

结果呢？

那些人只会装作失手，不小心地触碰，然后毫不留情再次打碎。

好像，一次又一次，自己的尊严被他们踩在脚底。

随后，他们就哄笑着说：“你就不应该被善待，你就应该被这样对待，能不能有点自知之明，知不知道你很差劲啊。”

他们不会关心我会不会哭，不会关心我会不会心情不好，不会关心我会不会崩溃。

他们更不会关心，那些谩骂会不会成为——压垮骆驼的最后一根稻草。

他们只会觉得，我骂开心了，就好。

可是受害者呢？

她在质疑自己的道路上越走越远。

“我过的好累啊”

“我是不是真的很差劲”

“我做错了什么”

“我是不是应该改变自己的性格”

“我是不是应该改变自己的声音”

........

好多好多个夜晚，自己哭的不省人事时，还要考虑这些问题。

依稀记得，那时被子里很黑，挣扎使内心绞痛。

我真的好疼好疼。

“我也真的不知道怎么办了”

最后，还是没有改变自己。

但开始对自己的人际关系破罐子破摔，不爱和人深交。

把那个脆弱的自己藏起来，装作刀枪不入的样子，面对他人。

“骂我怎么样，没关系”

可是，嘴硬着这么想，但还是会很在意他人的评价。

直到后来，越来越了解刘耀文。

突然发现——

他也曾收到过铺天盖地的诋毁和怀疑。

被恶意质疑实力以及在团内的意义。

出乎意料的是，他用强大的心里承受能力，把这些巨大的压力转化为前进的动力：“我觉得我可以再好好努力，拿实力证明给他们看。”

他越挫越勇、不甘示弱。

似乎在倔强的用汗水证明：

“过往的压力，都将成为我的勋章。我就是要让你看看，我刘耀文到底够不够格!"

耀宝的性格，不仅仅屈居于此。

尽管面对了许许多多莫名其妙的恶意，他依然会将自己的温暖与力量给予他人，并怀揣着最纯粹的善意面对他人。

会帮哥哥解围、会帮弟弟耐心地系气球、会真诚而热烈地写：我想开一家加油站，给路过的买一辆车都加油。

他的世界美好而温暖，渐渐治愈了我那颗满目疮痍的心。

看着你有时笨笨却可爱的行为，开始有了发自内心的微笑。

尽管你渐渐成为我的救赎，但还是不敢把你比作我的太阳。

因为，我的世界似乎只剩下了黑暗，拥有一丝丝明亮的月光，就够了。

你是我的月亮，唯一 一个在我的世界中散发光芒的物体。

高高悬挂，皎洁流芳。

很爱阿文。谢谢你，在我黯淡无光、密不透风的世界里，给予了我一丝光芒与希望。

似乎那时，闭塞的世界渐渐拨云日开。

因为年龄相仿，所以总有幻想。

幻想你会不会娶我，幻想我会不会和你谈恋爱，幻想我们会不会有一个圆满而美好的结局。

可是，现实就好像是一记棒槌，打醒自己：他压根不认识你。

但没关系，如果可以见到那个救赎我，惊艳我青春的那个男孩，也很好很好了。

粉丝的心愿总是简单朴实的。

记得抢票的那天，手一直在颤抖，好在，自己成功了。

看着你在肆意挥洒汗水的样子，在舞台上散发光芒的样子，我早已热泪盈眶。

那个我爱了十几年的男孩子，就在我面前。

我亲眼见到他了。

不停地挥舞着荧光棒，发出的尖叫声似乎都要压过在自己耳畔边的音乐。

明亮的灯光照耀着你，很耀眼，很美好。

“我，刘耀文，已经在舞台上闪闪发光了。”

“你做到啦。”

最后，你向场馆内的粉丝鞠躬，换了好几个方向。

当朝向我这边时，我的眼眶蓦然溢满泪水。

泪水一次又一次划过我的脸颊，但我好像什么也感觉不到了。

你好像近得贴近我心脏，却又好像离我好远好远。

但是在这一刻，静静地看着你，自己就已经很满足了。

曾经在800米奔跑时，一次次默念的名字；

曾经在本子上，悄悄写下的名字；

曾经占据自己整个动态、朋友圈的名字的主人公，他就挺拔的矗立在那，发光。

记得看完演唱会，自己真的好开心好激动。

看着手机里的图片，忍不住弯唇。

那么多存的关于你的图片，也有自己拍的一张了。

以前总在想，是不是再努力学习一点，再拼命一点，就可以见到你了。

“努力去见刘耀文。”不知道心里默念了多少遍，无意中写了多少遍。

可能——早已数不清了？

你回忆完，想着他已经官宣了，心里闷得慌。

曾经有人调侃问你：“刘耀文谈恋爱了咋整？”

“你追星跟真谈恋爱了一样。”

你会笑着说：“理智追星，他谈恋爱了我一定会祝福的。”

可惜，当这一刻真正来临时，你无法释然。

真的好想好想哭。

那个一看就会笑

那个一听到他名字，心就会狂跳

那个给予我救赎的男孩子

真真切切地属于别人了。

追星就是一场盛大的暗恋，因为年龄相仿，所以总保留着幻想。

青春期，大家都情窦初开。

你却只惦记着刘耀文，只想在繁杂的异性中花时间在他身上。

想周末看物料，想周末看微博。

只要关于他，我就愿意了解。

好多好多个瞬间，分不清到底是对偶像的爱慕，还是真的对一个男孩子动心了。

可是他现在官宣了，我也该从幻想中醒来了。

短暂的让我悲伤一小会吧。

需要一点点时间，告别我暗恋的那个男孩。

告别占据我青春的那个男孩。

想了很多很多。

最终，你默念着：“阿文，你要幸幸福福的啊。”