为什么要对别人的言行进行“补强”？

前言：

最近的三篇文章讲的是同一个话题，没看过之前文章的可以先回去看一下。

人与人之间的沟通与交流需要共识，没有共识我们就聊不下去——他聊昨天、你聊今天、另一个人聊明天，大家关心的不是同一件事，怎么沟通？

所以一般来说，我们在沟通前需要达成基本的共识：我们要聊什么？聊昨天还是聊今天？还是聊明天？

但有些时候我们是没办法达成这些共识的。

就像今天这篇文章是接着前两篇文章的话题继续向下讲，如果你没读过前两篇文章，你可能就不太容易搞懂我在讲什么。

因为你缺乏“基础共识”嘛，前两篇的内容就是今天这篇文章的“基础共识”。

所以你需要翻看之前的文章，看看那些文章写了什么。

我没办法从这里解释前两篇文章写了什么，因为一旦解释就会占用很多篇幅，就没办法讲今天的话题了。

这就是我们在现实中的困境：我们的沟通需要共识，但我们需要达成的共识太多了，以至于我们「没有时间」去达成那么多的共识。

在这种时候，我们只有两种选择：①放弃达成共识，不去看前两篇文章，直接硬读这篇文章；②自己主动行动，主动浏览前两篇文章，主动「填补共识」，然后再读这篇文章。

在现实中，情况会更复杂一些。

因为沟通并不局限于“对话”或“文章”，“做事”也是一个沟通过程。

比如说，别人直接去做了一件事，没跟你解释原因和动机。你观察了半天，觉得他的行为不妥、觉得他的行为有问题、觉得他的考虑不周全。

真的是他考虑不周全吗？这种行为真的是不妥吗？这种行为真的有问题吗？

不一定。

也许别人考虑的相当周全，你能想到的、你能看懂的，别人想到了、看懂了。你没有想到的、你没有看懂的、你不知道的，别人依然全都考虑到了。

由于我们只知道自己的内心动态、不能窥视别人的内心动态，所以我们很容易形成一种“高估自己、低估别人”的倾向。

这种倾向会带来一种结果：对别人的言行举止进行「补弱」。

补弱就是把别人的行动与言论，向着更弱、更低劣的方向解释。

他为什么会这样做？因为他很垃圾。

他为什么会说出这种话？因为他很幼稚。

补弱会增加对方与你沟通的成本，它带来的结果是对方从此不会与你沟通。

因为与你沟通太低效了。

别人写了一篇文章，讲了3个观点。你觉得他讲的第2个观点很幼稚很蠢，所以你觉得他是个很幼稚的人。既然他是很幼稚的人，那么他的观点1和观点3也都很幼稚、很愚蠢…

这是补弱，补弱的结果是：对方如果想跟你沟通，他必须首先找出各种证据，去证明自己所讲的第2个观点没什么大问题，然后再分别找出证据去证明第1个观点和第3个观点都没什么大问题。

跟你沟通要花费太多的额外精力，所以别人就直接不跟你沟通了。

愿意与他沟通大有人在，能对他的言论进行补强、进行举一反三、有足够共识基础的人，非常多。

他为什么要放着这些“能良好沟通”甚至是“高效沟通”的人不管，反而在你这里浪费大量的时间呢？

退一步讲，即使他找出了大量的证据，去证明他的3个观点都没什么大问题。

但你已经先入为主的认为他很幼稚很愚蠢了，你会这么简单的认可他的证据吗？

不会的，你会抬杠、你会反驳…

他想跟你沟通，就要付出更多的时间和精力，所以他不会跟你沟通的。

「补弱」是网络上的常态，只要你稍加留意，你就能发现大量的“补弱”行为。

优先对别人的言行进行补弱的人，是不值得沟通、不值得交流的。

这意味着：如果你能成为一个“优先补强”而不是“优先补弱”的人，很多人就乐意与你沟通、与你交流。

跟你沟通交流未必是高效的，但因为“过于低效的人”实在是太多了，所以跟你沟通依然是一种“相对高效”的过程。

所以我在昨天的文章里说：对情况不够了解的时候，永远优先默认「别人知道的比我多、懂的比我多、能力比我强」。

你可能会遇到一些“你以为对方在第5层，其实对方只在第1层”的情况，但那又如何呢？

你总不能为了“不错误的高估别人”而丢掉整个西瓜吧？

「补强」是一个窗口，你可以通过这个窗口与更多优秀的人沟通与交流。

也许你会错误的高估了窗口对面的部分人，但你不应该为了“不再高估这部分人”而放弃整个窗口。

对情况不够了解的时候，永远默认对方比你强，永远保持谦逊的态度。

只要你这样做了，你很快就会发现大量的优秀之人，你很快就会发现你要学习与效仿的事情，有太多太多。

你不会有那个闲情逸致去考虑“万一我高估了对方，怎么办”这种毫无意义、根本就是浪费时间的问题。

其实很多人都做不到「尊重他人」。

这就是很多人一直想进步，但始终无法进步的原因：他们见到任何人、见到任何言行举止都首先“补弱”，首先认为对方弱小与垃圾、认为对方身上全是缺点毫无优点。

像这样的人只会补弱的人，当然进不了步。

进步需要学习与效仿，任何人在他们眼里都是垃圾，他们能向谁学习呢？又能效仿谁呢？

想变得优秀，首先要学会尊重他人。

我是若终有一天，今天是每日更新的第711天！

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